大二开学不久，我突然臭美起来，有事没事总爱对着镜子照。同宿舍的“小不点”见我整天喜滋滋地，说我“情窦初开”，我一听顿时挽起袖子就要扁他。这什么话，我堂堂一米七几的汉子，三天不刮脸呼啦就长一脸的胡子，内分泌这么旺盛，明显就是一个标准的成熟男人，居然用“情窦初开”来修饰我。只能说明一个问题：这丫欠扁。
不过“小不点”的说法不是没有根据，我的确喜欢上了一个女孩，现在我正在酝酿一场轰轰烈烈的爱情表白。要说这女生，长得那是没法比，说她沉鱼又落雁是一点不为过，当然这样的狠角色眼光自然高，不使出杀手锏是制服不了的，所以这第一印象十分重要，争取一现身就让她缴械投降。
这天我穿着裤衩正坐在床边专心致志地挤脸上的一个痘，“小不点”站在窗台边一边刷牙一边哼歌。正当他刷得满嘴泡沫时，突然尖叫了起来，原来他发现七十米外的学校交通主干线上，许菲正拖着一个大旅行箱艰难地往女生宿舍走。“小不点”人虽小但反应快，他一把拖出牙刷，然后脖子一伸一口吞掉嘴里的泡沫冲我大喊：“青蛙，快，母牛。”他妈的又欠扁，这小子一激动头就晕，把人当他喜欢的动物喊，但我顾不了那么多，跑去一看果然是许菲，于是随手拿了条短裤往里一跳，飞快朝楼下冲去。
这时候太阳特别大，许菲一边拖着行李箱一边摇着手扇风，热得一身是汗。我一看那个心疼！恨不得立刻变成一棵参天大树给她遮荫。还没跑到她身边我就喊：“许菲，等一下，我来帮你。”许菲一听立刻侧过脸来，像看怪物一样看我，“有病呀。”她脱口而出。我这才猛然想起，这之前我们并不认识，于是立刻改口道：“对不起，是你的一个同学托我来帮你的。”随即嘻嘻地赔着笑脸。许菲厌恶地瞪了我一眼，接着又瞄了一眼我的短裤，突然骂道：“臭流氓。”我一时不明所以，呆呆站在那里，等我反应过来时许菲拖着行李箱已经走远了。
首战失利，我的心情十分沉重。正当我闷闷不乐走进宿舍时，一进门就看见“小不点”躺在床上跷着腿打电话，一脸的高兴，这“小不点”整个人就是大脑缺氧型。只听他在电话里嚷道：“喂，青蛙呀，你丫最近哪发财，把哥们都忘了啊？”我一听又是“青蛙”，顿时火了，一把夺下他的手机学他的北京土话骂道：“我看你丫是天生属黄瓜他妈欠拍。”“小不点”一看我脸色不对，知道吹了，于是开始安慰我。
好半天我才平静下来，就在这时“小不点”突然大笑起来。我顺着他的眼睛低头一看，我的天，刚才太激动了，七分裤的拉链忘拉上了，正大大敞开着。我捶胸顿足，这回脸丢大了，怪不得许菲骂我流氓呢。你想这就好比是一个外表十分成熟的男人穿着开档裤满校园跑，谁见了不骂他是流氓！
接下来的几天里我闷闷不乐，在学校看见许菲也远远躲开，大家见我整天都无精打采的样子，也替我着急起来。
这天我班上那个号称“恋爱专家”的女生找到我，见面她就用一副老练的语气对我说：“哎呀，老弟，听说你追一个女生追得好苦，要不要姐姐替你出出主意。”我一听有人帮我出主意连忙点头。“对于爱情这东西嘛，要下狠手，软硬兼施，软磨硬泡，哪怕用上最卑鄙最无耻的手段。”听她这口气，我都怀疑她是不是女生。只见她攥着拳头一副要打架的姿势，然后抽抽眼镜继续说道，“加加油，没什么攻不下来的，全国人民都盼着你的好消息。”我一听那个感动，内分泌当即失调，眼泪鼻涕就下来了，怪吓人的。谁知旁边一个小女生当即笑了起来，她像吹口哨似地对着“恋爱专家”嚷道：“算了吧，干脆把你攻下来得了。”
虽然“恋爱专家”那些话纯属放屁，但不管怎样得到了鼓励，我立刻打起精神进入战备状态。那几天“小不点“也不再成天嚷嚷了，一门心思帮我出主意。最后大家一致决定还是送花，虽然太老套了，但是几千年一直有人在用，说明也是一种精粹。送花当然只是一种形势，关键还是要对爱情的意志不倒！
送花那天宿舍里所有人都替我壮行，又是揉肩又是捶腿，我都怀疑自己是不是要去打拳击比赛。一切准备妥当后我出门了，他们“哗”地拉开一条标语：青蛙，向母牛发起进攻吧！我刚想骂，他们又唱起了壮行歌，那声音尖的就像去送葬。
我捧着一大把玫瑰花朝许菲的宿舍走去，来到宿舍大门，我定了定神托一个女生帮我约许菲。几分钟后许菲下来了，我迅速从一旁跳了出来递上玫瑰花无比温柔地说：“许菲，我爱你。”这一连贯的动作我自以为是做得很有绅士风度，不料许菲接过玫瑰忽地就扔进了一旁的垃圾桶里。他妈的这谁也太缺德了，宿舍门口放那么大只垃圾桶，好家伙一口气全给吞了。
许菲扔花的动作比我的更优雅，仍不失为美的一种，看来给她送花的男生太多，都扔成习惯了，扔完后许菲径直朝校处走去。我正伤心着，突然想起“恋爱专家”的一席话，对，坚持不懈。我左看右看没人一头扎进垃圾筒把玫瑰花捡了出来，理了理花枝就跟了出去。
出了校门后，因为害怕被发现是刚才那束花我从另一个方向向许菲跑去。跑到许菲身旁时我用企求的声音说：“许菲，答应我吧，我真的挺喜欢你的！”许菲停下脚仍然接过玫瑰花，只是不像上次那样仍掉，而是一甩手把玫瑰打得粉碎。这姑娘大概从小吃辣椒长大的，两只眼睛能放出火来。“凭什么要答应你。”许菲斜着眼说。“就凭我喜欢你。”我没皮没脸地说道。“就你那样？这大街上随便找个乞丐也比你强。”还没等我开口，许菲一 转身走进电影院去了。
我一个人在电影院外急得团团转，这可如何是好，但转念一想听许菲的口气好像对我并不感冒。这也难怪，我虽说不是人见人爱，花见花开，但也风度翩翩，哪有女孩见了不动心的，要不早把我骂得狗血淋头了。
这样一想我的腰板直了许多，立刻跑到花卉市场又买了一大束玫瑰花站在电影院外等许菲。这天的太阳真够火的，我热得浑身是汗。下午四点，电影散场后，许菲从大门出来一看我手里捧着玫瑰满身是汗的站在那里，大吃一惊，正待我要上前，许菲使劲一跺脚噜着嘴气呼呼地走了。我一时没了主意，只能在后面紧紧跟着。
正当我不知如何是好时，突然看见“小不点”捧着一束玫瑰花屁颠屁颠地跑了过来，再一看其他几位室友也捧着玫瑰花来了，我大喜过望，救兵到了。胜利会师后我们用玫瑰花把许菲围在了中间，“你们这是干什么？抢劫啊。”许菲没好气的说。“许菲，你就答应青蛙吧。”“小不点”立刻凑了上去，但话还没说完许菲扑哧一声就笑了起来：“他的绰号叫青蛙？不过挺像的，呆头呆脑的。”许菲一笑就说明有戏，我的眼泪哗地就一眼眶，激动啊，内分泌又差点失调。“青蛙他人特好，这样的人现在太难找了。”“小不点”诚恳地说道。他妈的，这小子终于说了句人话了。“是吗？我怎么没发现，倒是脸皮挺厚。”许菲侧过脸来看我，我立刻很谦虚地说道：“一点点。”许菲又笑了起来，她转了转眼睛：“今晚我想吃新开那家的牛排。”我一听当即心花怒放，鸡啄米似地点头，兴奋得差点休克过去。
这个月末我已经牵着许菲在校园的湖边散步了，有一天许菲挽着我的手特好奇地问我：“他们怎么给你取个青蛙的绰号。”我一听脱口而出：“这有啥，他们还叫你母牛呢。”话刚说完许菲一把拧住我的耳朵，疼得我直叫。
后来“小不点”也找到了女朋友，竟然是那个“恋爱专家”！据说“小不点”随手在花园里摘了朵喇叭花就把她搞定了。现在我们宿舍里全都有了女朋友，那生活过得才叫滋润，没课的时候大家就一起出去玩，尽情享受大学生活。那感觉，一个字“爽”，两个字“很爽”，三个字一二三我们一起说：“非常爽！”。