有时候人生，就如同品茶，其中的各种滋味，只有自己知道。
以前的我很阳光，现在的我好伤感。只知道为什么活得那么累……现在，身边的人，身边的事，也不知道怎么去面对了……开始习惯了一个人，喜欢一个人了……也不知道从什么时候开始喜欢上了安静，爱上了沉默……发现自己真的是变了！是时间变了，也改变了我！我一直认为自己是一个很坚强的人，但我却还是没有想象中的坚强……
把泪，放在夜深人静的时候，听着悲伤的音乐，偷偷的哭泣
夜晚，有时候很想睡觉，可又胡思乱想，迟迟不能安眠！
却有时，莫名其妙从梦中醒来，好想哭，好想哭，好像一切都是莫名其妙的……
身边的人来来往往，抬头挺胸，迈出自信的步伐，而我却低着头……
希望生活过的简单，讨厌复杂，但现在的生活并不复杂，为何我却感到讨厌，厌恶了……
心好酸痛，也许发生在身边的是是非非，我也只能保持沉默了！心里好难受好疼好疼，好委屈.总告诉自己要坚强，可眼泪总不争气就流了下来.掉下的眼泪却是心里说不出的滋味……是那么疼，那么心酸.那么失落.那么无助.那么堕落.好想逃避这样的生活！
想过离开，可我却不能！
我：“家人，当你们在为我付出的时候，我却不懂得感恩，在那抱怨这个抱怨那个，怨天尤人，老是让你们不开心，我不是故意的.对不起！”
我只是伤心别人嘻玩带给我的一次意外导致了可能一辈子好不起来的病，这个结果.这个代价太大了！脑外伤得了癫痫，左脑受伤，导致右手手脚不灵活，语言能力受损，因为这个病我不能好好学习，儿时的梦想——上大学也就破灭一直以为学习成才才能干大业，知识改变命运！好遗憾！你们知道我因为这承受多少伤害么？失去多少么？还有很多，其它的我不想提起，你们不知道，你们真的不知道，因为这一切离你们太遥远了！当我想双手去创造我的美好的明天的时候，我发现我的手是不灵活的，当我我想用头脑创造我的未来的时候，我发现我的脑袋已经受伤过！我拿什么去跟人比拼，拿什么跟人竞争！还有什么能够作为资本呢？一想到未来，我不敢想太多，也不敢规划自己的未来.因为我会哭……
这一切的一切真的好讽刺！
以前的我，什么都不怕，一直向前冲，现在的我没有信心，做什么事，觉得自己都不会，什么都不懂，一点信心都没有了……就连我的家人对我也没有信心了，这一点我还是能感受出来的，就拿我说要找工作，我爸就说我只适合简单的工作，复杂的做不来，久而久之我也认为自己只能做简单的事了，比如说我要换工作，我跟我爸说我找了份搬运工的工作，月薪5000左右，我爸就说你就在那这原来的厂工作吧，听我的，不然你连工作都找不到！听到这里我真的好失望！我对爸爸说我已经这么大了，如果还要听你的安排自己人生，我真的太失败了！我现在的工作是学校毕业安排的，我有辞职过，但又回来这个厂，至今从未做过别的工作，我没信心.我现在在的这个厂虽然我在里头做的一道工序全厂第一，但我毕竟手灵活有好多地方不如人家，自卑感多于成就感，还有我在这个厂还被我的上司赶过，我却仍旧在没离开，想一想的确是失败，我知道连你们也觉得我没希望了.我多么希望你们对我多一份重视！那样我活得才有动力！我拼命想证明自己，就是想争一口气，我不想成为你们的负担.我不想别人说自己没本事.我想给那些不看好我的人，作出一番成绩给他们看，我要告诉他们.我也很棒！
我的光阴故事，坎坷人生路当中，经历过什么是大多数人不曾有过的挣扎与无奈？人生低谷中又是什么力量支撑着我坚强地为生命努力勇敢走下去呢？我相信我的人生会因它们而辉煌!我愿意同人们分享!我从未真正意义上的在空间里写下一篇关于我的日志，我在想该如何开头，又该如何说起
回首过去十九年，猛一回头、我却哭了!竟在这当中查看出我那么多的眼泪，创痛，伤口，还有遭受的屈辱，走错路的遗憾……记忆虽说可以掩盖，但回首时心中的那份疼痛却会在内心深处隐隐持续很久很久……
【如果出生可以选择.我宁愿不出世】
小时候，总会有一个梦，梦中父母离奇的离去，而这样的梦，总会泪湿枕头，那种惊恐害怕的心情每个孩子都会懂得！
1993年6月15日凌晨的时候，我诞生到这个人世间，天空还在下雨，孩子的心也跟着哭泣。我赤裸着身体，任由雨水拍打着，而那位“女人”却走远了……我不知道当时的她怎么想的，使她做了决定。不担当起抚养孩子的义务，我不知道因为什么气恼了他们，是不是我苦恼了？你们不会是因为嫌弃我吧？还是有什么难言之隐？可我觉得，无论怎样，你们都不应该在我一出世就把我遗弃，况且当时天还在下雨，也没给我披件衣裳就把我抛弃在路边……写到这的时候不禁黯然神伤！