爱,就是让对方活出自我

作者:网络  时间:

  身边有一对夫妻,结婚5年,最近经常吵架。女方原本是个活泼开朗的姑娘,没什么心机,但活得坦诚、快乐。可是现在,她不知道自己身上还有什么优点。她活在对方的挑剔和指责中,做什么都不对。
  
  “但他说他爱我,正是因为爱我,才害怕我被别人欺负,希望我变得更好。”她说。
  
  对于这种论调,是不是很眼熟?如果我爱你,就要虐你;如果我爱你,就要挑剔你;伤害得越深,爱得越深……最后一定要扔出重磅炸弹“为你好”。
  
  “我爱你,就要改造你。”其实,这样想的人只是爱自己。
  
  可是,如果真的爱自己,就不应该去折磨那个与你订立了婚约的人,而是应该想办法把日子过好,让对方开心,这才是爱自己。“不懂爱”这三个字更适合这些打击狂与改造狂。
  
  喜欢打击伴侣的人,内心或许藏着两个见不得人的秘密:一是以不断的挑剔与指责考验对方的忠诚;二是只有将对方打进土里,他才能获得安全感,因为越不够优秀的人,越缺乏背叛与逃跑的能力。
  
  病态的关系也可能持久,尤其当一方成功地将另一方变成病人后。但这种持久,以牺牲了关系的质量为代价。
  
  爱包括两个部分。一是生物学角度的吸引,一见钟情再见倾城是这个范畴。这部分的爱,可以成就短暂的美好关系。二是心理学角度的学会继续爱你。这部分的爱,重点是在爱中成长,越爱越自律。
  
  在第二个阶段,人必须克服过度的占有欲与改造欲,懂得人与人之间,最理想的关系是亲密有间,最美好的相处方式是尊重对方的优点。
  
  近期朋友圈被“左先生和右先生”刷屏。左先生“温暖务虚”,右先生嘴拙务实。与左先生恋爱与右先生结婚是人生赢家。理想很丰满,现实却会告诉我们,无论选了谁,最后嫁的都是一个“左右先生”,有时候温暖,有时候笨拙,有时候“务虚”,有时候务实。
  
  一生太长,琐事太多,时间是流动的,人也是流动的。人的优缺点会互相转化,情绪起伏与波动更是家常便饭。
  
  健康的情感关系,最终变得不健康,都是从不宽容对方的起伏、不尊重对方的优点开始的。当你没有过上理想的生活,或者没有活成理想的自己时,不是选择自律与成长,而是将对于生活的失望转嫁到了你爱的人身上。
  
  这时候,爱就变质了。你不再爱对方,而是因为你们曾经爱过,有着深刻的关联,他正巧方便被拿來作为你失败人生的挡箭牌。
  
  判断一个人是否适合发展长久的关系,或者你是不是已经学会了长久地爱一个人,最简单有效的方法是看看在这段关系中,你是否活出了自我。爱,一定让你比以前更自信、快乐,你收获了许多来自对方的肯定与赞美,同时,你也这样给予对方。
  
  什么是彼此活出自我的爱?不妨看看王小波写给李银河的信。
  
  “我永远不会想把别人的灵魂据为己有。我只希望我们的灵魂可以互通,像一个两倍大的共同体。”
  
  “本着这些信念,我很希望你绝对自由,我希望你的灵魂高飞。”
  
  “只希望你和我好,互不猜忌,也互不称誉,安如平日,你和我说话像对自己说话一样,我和你说话也像对自己说话一样。”
  
  爱是一场投球游戏,而不是捆绑。如果你想要搭档与你一同成长,就要付出足够多的鼓励、等待、耐心。不是他成为你期待中的人,你才爱他,而是先爱他,他才有可能成为你期待中的人。
  
  健康的爱,就是要管理好心中病态的小怪兽,打破彼此互相挑剔、伤害的习惯,尊重他人的优点,让对方活出自我,获得真正的自由。