聪明女人只做妻子不当主妇

作者:网络  时间:

  爱情的有限责任和非爱行为
  
  我跟老公结婚后,全心全意接管了老公的生活,家务,邻里,双方父母,老公的朋友同事,无不尽心尽力,我觉得这才是爱。可是,我常常没来由的累,发呆,追着韩剧掉眼泪,跟老公的相处要么小心翼翼,要么心烦意乱。我觉得,这样的日子,初衷已改。
  
  一天晚上,老公值班,我在家里跟闺蜜聚会。四五个女人正聊得兴致高,突然停电了,屋子黑漆漆一片,大家七嘴八舌地说,谁有打火机?碧萝,你家有蜡烛吗?碧萝,赶紧给你老公打电话啊。这时,来电了。我从外面走过来说,是保险丝断了,我重新换了一根就没事了。
  
  闺蜜的眼睛齐刷刷投向我,嘴皆成O型,你这么能干,要你老公干吗?接下来,大家的话题,就围绕在了老公跟老婆的辩证关系上。
  
  我不以为然,谁家日子不是这么过的啊。女友A说,你错了,婚姻应该是有限责任。我不解,什么是有限责任?女友A问,碧萝,你觉得婚姻里应当包含饭票、住房、人脉关系吗?我惶惑地点点头,当然了,一旦爱了,很多事情不就理所应当成了应尽的义务。女友B插话过来,如果男女结婚只是为了吃好喝好住好,那不是婚姻,只能是合作,爱跟婚姻,都不应该设定太多的责任和义务,否则就不纯粹了,而且,婚姻里的责任应该是一份理性的有限责任,这样才真实,恒久,彼此融洽。
  
  送走了闺蜜,我歪在沙发里一边回味闺蜜的话,一边百无聊赖地转换电视频道,正好播《百家讲坛》于丹教授的《论语》。于丹说,人与人之间交往,要有个度,心理学上有个名词叫“非爱行为”,是指以爱的名义进行掠夺。于丹举例说明,做妻子的往往会对丈夫说,我为你牺牲了多少多少,你应该对我如何如何。这就是典型的非爱行为,很容易对对方的心理造成伤害。
  
  默默联想起,我对婚姻尽心尽力的背后也对老公的要求及约束提高了,我希望老公这样那样,希望婚姻如何如何,把达到要求视为理所应当,一旦达不到期许情绪就落差很大。
  
  那一晚,我悟出来了,做妻子,那是对爱对婚姻的一份有限责任;做主妇,那是不由自主就会繁衍成的一种非爱行为。
  
  轮流当主妇(夫),找好平衡婚姻的点
  
  女人天生母性泛滥,在婚姻中过着过着,一不小心就把重心转移了,从关注丈夫的妻子变成了只关注家庭的主妇,所以才有对男人的不满,而男人呢,因为你不再关注他,也变得不快乐。
  
  老公在提升为公司技术部总监后,跟我说的第一句话就是,你辞职吧,我每个月给你3000块家用,你只要把这个家把我照顾好了就行。
  
  我低头想了想,没说什么接过那笔钱。我向公司申请了年休假,然后尽职尽责地在家做起全职主妇。家里窗明几净,饭菜营养、花样、味道俱全,各种单据及时缴纳,客厅里的鲜花更换及时。做这一切的同时,我都记在了本子上。
  
  第二个月的头一天,我把3000块钱放在了老公的面前说,以后我们轮流管家吧。老公望了望我,有点迷惑。看在我前所未有的坚持下,老公还是请了年休假做起全职主夫,按照我本子上记录的那样,一个星期去趟干洗店,开车去仓储超市买新鲜的水果和蔬菜,要去邮局取包裹。
  
  一个月的时间虽然不长,老公到底还是闹了个人仰马翻,煤电水费的交费地址他总也记不住,物业的电话卡片他弄丢了,他买了一大堆鱼肉蔬菜回来,却忘了买调料跟主食,他送洗衣店的衣物口袋里还有265元现金跟一张建行卡。
  
  一个月后,老公主动举双手投降,以后还是你管家好吗?我懂得见好就收的道理,只是补充了一句,那得按照我的规矩来过日子。
  
  不做主妇的妻子,才能打造出优质婚姻
  
  我跟老公达成共识后,婚姻就有了一番新面貌。
  
  我不再限制老公跟网上的美眉聊天,晚上12点老公还没进门,也不会5分钟一个电话的召唤,我甚至默许了老公的不天天洗澡、偶尔说粗口、私设小金库等行为。真的放下了,自己觉得轻松不少。老公不是无知无觉的傻子,反而腾出时间来陪我看电视,跟着我逛女人街,在聊天的对话框里频频提到老婆大人如何如何。
  
  我比从前空出了不少闲散时间,不再对家事投入百分百的精力,从3天一打扫变成了半个月一扫除,个人的日常用品归个人随手保洁;跳起了萨尔萨(拉丁舞的一种);跟闺蜜去远郊泡温泉,喝一点点小酒;我甚至还独自去了一趟新疆,要在以前可没这胆量。
  
  前不久,老公单位里有个新去的女大学生,人前人后喊老公大哥,凡事必来请示,下班常常搭他的顺风车。
  
  老公半是得意半是谨慎地来跟我显摆,我带着老公去了萨尔萨舞蹈班,当老公看到热舞的我从头到脚散发的性感魅力以及跟舞伴热烈缠绵的肢体交流后,老公破天荒地在下课后,众目睽睽下牵起我的手十指紧扣走出去,身后响起善意的口哨声,老公酸酸甜甜地说,你这个小东西,逃不掉的。
  
  女人婚前无论怎么在男友面前拿捏,结了婚就一个个不由自主地糊涂起来,恨不得三头六臂,恨不得十项全能。其实,这也没什么对错,只要你跟他双方都快乐满足,也不错。怕就怕透支的付出成了变味的埋怨和压力,那就得不偿失了。贤妻良母是过期的美德,单纯的主妇也要面临被淘汰的命运。
  
  聪明的女人首先要做自己,其次就是做个有声有色的妻子,行使对爱人对婚姻的有限责任,而不是“非爱行为”的主妇,这样的婚姻,想不健康都难。