有点幽默感的搞笑故事

1、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。

　　小明说：“我师父当初就这么教得”。

　　Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款”。

　　小明说：“还是你师父厉害”。

　　2、有一次，和朋友约好了一起出去玩。我到了约定的地方，朋友没到，我也没带手机，于是我就找了一个报亭打公用电话，打完电话后，我问：“多少钱”

　　报亭老板看了看那个电话：“打了一分钟，3毛钱”

　　我顺手拿了一张一百的递过去，报亭老板看了看钱来了句：“你打个电话3毛钱，拿个一百的吓唬我啊?”

　　3、看看人的这双手都干了些什么事

　　握手，跟领导交流感情;

　　举手，和领导保持一致;

　　鼓掌，为领导争取群众;

　　溜须拍马，为领导服好务;

　　一手遮天，为领导遮风挡雨;

　　宽衣解带，为领导造就接班人;

　　拍蚊子打苍蝇，为领导清除障碍;

　　打弱者的耳光，为领导树立威信;

　　为强者奉献爱心，为领导博取同情;

　　敲锣打鼓，为领导喝彩;

　　握紧方向盘，为领导把握人身安全;

　　掌舵，为领导安全升迁当好家;

　　4、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗?

　　学生大声回答：“美胸 !”

　　5、新学期开学，物理老师面带微笑走上讲台。娓娓道来：

　　本人李建(贱)民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓差之毫厘，失之千里!惭愧!

　　李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点情理也不讲。他不讲情理，我也不讲情理，我讲《物理》……

　　今天讲《物理》现象，猪八戒照镜子——里外不是人，镜子的成像原理……

　　6、甲：我已经开了三家银行。

　　乙：哪三家银行?

　　甲：网上银行，电话银行，手机银行。

　　7、儿子去相亲回来马上上床睡觉。妈妈说：“你被她打击啦!”

　　儿子说：“没有，我是听她的话，完成她布置的任务。”

　　妈妈说：“女孩跟你说了什么?”

　　儿子说：“我跟她说嫁给我，她说你做梦去吧。回家了，我就抓紧时间睡觉做梦去。”

　　8、做作业的儿子问爸爸：“狼吞虎咽是什么意思?”

　　爸爸说：“我带你去动物园看就清楚了。”

　　儿子说：“我们马上就去，百闻不如一见。”

　　爸爸说：“快吃午饭时去。”

　　妈妈说：“等一会儿看你的爸爸吃中午饭就理解了。”

　　儿子说：“妈妈，爸爸究竟象狼吞还是象虎咽?”

　　9、老板：今天好好加班，把工作给完成了。

　　下属：又是加班，什么时候能换个词?

　　老板：换什么词?

　　下属：加薪。

　　10、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

　　软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕你这个神经病的…

　　装傻可以，装B也可以，但千万不要两个一起装，不然，就变成傻B。

　　11、我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上A、B、C、D……

　　这样当五岁的儿子想看哪一部动画片时，我问他英文字母就可以了，顺便还可以让他这些记英文字母。

　　一天，儿子嚷着要我给他放动画光碟，我问他：“儿子，想看哪部片子?”

　　儿子干净利落地说：“A片!”

　　12、我是一名优秀的驯兽师，在国内外获奖无数。又一次获奖后，当我拿着金灿灿的奖杯兴高采烈地回到家后，六岁的儿子不屑一顾地对我说：“老爸，你不过是徒有虚名而已!”

　　我万般不解的问他：“儿子，你老爸怎么就徒有虚名了?”

　　儿子回答：“什么猛兽你都能驯服了，唯独我妈这头‘母老虎’你玩不转!”

　　13、猴子很不服气地问屎壳郎：“你为什么放弃我，而选择嫁给大象呢?”

　　屎壳郎很鄙视地对猴子说：“没办法，我认为活着就应该懂得如何享受生活，嫁给他我就会吃喝不愁了……”

　　14、一凶猛的老虎闯入一家私人酿酒作坊，这会儿作坊里只有一瘦弱的酿酒师。

　　老虎命令酿酒师：“快把的酒拿出来，不然我就吃了你!”

　　酿酒师没办法，只好抱出来一坛子喝的酒给老虎。

　　老虎几口喝完后，感叹道：“好酒，好酒，还有吗，再来点?”

　　酿酒师说：“没有了，就这些!”

　　老虎说：“那就赶快再酿这种酒，快!”

　　酿酒师无奈的说道：“酿不了了!”

　　老虎生气地说：“你活腻了吧，我就不信你酿不了了!”

　　酿酒师小心翼翼地说道：“再酿就得能把你宰了，因为这是虎骨酒!”

　　15、鸭对鹅说:装什么装，装什么装，身子这么大这么强壮不去做鸭真可惜了!

　　猫对虎说:义父，吃老鼠么?

　　鸟对人说:唉，生孩子真不容易，蛋疼，真蛋疼，你装什么装，你倒是真给生个蛋疼疼啊!

　　马对骡说:哥们，一年下来，安全套、避孕药啥的能节省不少钱吧?

　　鱼对蛙:小伙子有志气啊，小小年纪就练习两栖作战啦!

　　16、蜈蚣：哈哈哈哈，刚去做了个足摩，心里这个舒坦啊，瞧那老板脸都绿了!

　　蜘蛛：唉，一天不上网，这心里肚里就空虚得难受啊!

　　蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，分身有术，娱乐学习，吃饭蹲坑两不误!

　　雌鸟：都说一哭二闹三上吊是我们对老公的必杀技，可是，会飞咋半?

　　17、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用，一次，我终于忍不住了：“你恶不恶心啊?”

　　结果那货很2的对我说：“有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。”(@陌小雅)

　　18、阿Q家的笼物狗死了心里很难受，自己不忍心扔掉，于是找来邻居阿P帮着拿出去埋掉，阿P抱着死狗一边往外走一边说：这一个抱着不方便，要是两个挑着可省事多了。

　　这话让阿Q的老婆听到了，她找到阿P的老婆说：你看你家阿p多不会说话，人家死了一个就很难过了，他还说要死两个……

　　阿P的老婆说：就是啊，我们家阿P太不会说话了，等你家以后再有这事可不能找他了!

　　19、丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。

　　妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。

　　妻子问：又怎么了?

　　丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

　　20、小强上小学时捡到了一分钱，他交给了老师，老师说他是好孩子。

　　他上初中时捡到了一角钱，交给了警察叔叔，警察叔叔说他是好学生。

　　他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。

　　他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。

　　找工作时他捡到了一百元钱，他左顾右盼，最后放进了自己的口袋。