要做名人不是件简单的事，你的脑瓜子必须灵光，才好应对各种场面。所以，大多数名人都思维敏捷，言语举止机巧灵活，让人会心感叹。
于右任：
不可小处随便
国民党元老于右任先生精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。
有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊大醉之中挥毫，留下一行“不可随处小便”而去。
第二天，那人拿出这行字请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排，说：“你看，这不是一句很好的座右铭吗？”
那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。６个字重新安排，原来是：“不可小处随便。”
胡适：
胡说
胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。
最后，他发表自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。
赫伯特·斯宾塞：
独身者的伟大
哲学家赫伯特·斯宾塞由于种种原因，埋头于自己酷爱的哲学事业而终身未娶。
有一天，一位大学时代的朋友半开玩笑半认真地问道：“大哲学家先生，难道您就不为您的独身主义选择而后悔吗？”
赫伯特·斯宾塞随口答道：“我常常这样想：在这个世界上，有一位漂亮的姑娘因没有嫁给我而获得了幸福，我是多么伟大啊，因此我感到很快活！”
鲁迅：
骂我的刊物也是销路
广州的一些进步青年创办的南中国文学社，希望鲁迅给他们的创刊号撰稿。
鲁迅说：“文章还是你们自己先写好，我以后再写，免得人说鲁迅来到广州就找青年来为自己捧场了。”
青年们说：“我们都是穷学生，如果刊物第一期销路不好，就不一定有力量出第二期了。”
鲁迅风趣而又严肃地说：“要刊物销路好也很容易，你们可以写文章骂我，骂我的刊物也是销路好的。”
丘吉尔：
绝对的坦诚
二战时期，英国首相丘吉尔到美国寻求援助。罗斯福总统对他盛情款待。这天，他正叼着雪茄泡在白宫的大浴缸里，罗斯福突然来访，正好看到丘吉尔一丝不挂地走出浴室。罗斯福顿时十分尴尬。
倒是丘吉尔急中生智，幽默地说：“罗斯福先生，您瞧，我这个大英帝国的首相，对您是多么的坦诚啊！”
伏尔泰：
我在九泉之下望眼欲穿
伏尔泰一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔１０来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”
伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
罗丹：
伪造邮票
巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上３件得意的近作：１幅素描、１幅写生和１幅图案设计。
几天后，公司收到大雕塑家罗丹的应聘书，但里面只有１幅素描和１幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。
就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条，上面写着：“我的图案设计是信封上的伪造邮票。”
拉封丹：
谁吃了我马铃薯
法国寓言家拉封丹每天早晨习惯食用一个马铃薯。
有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅里走过，拉封丹猜到了发生了什么事。
于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？”
“不是我。”那个佣人回答说。
“那再好也没有了。”
“为什么这样说？”
“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”
“啊，我的上帝！砒霜……我中毒了！”
“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”
大仲马：
最遗憾的事发生了
大仲马有一次和一位官运亨通的青年政客发生了争执，两人誓不两立，并同意用决斗来解决问题。
同他俩坚定地各执己见一样，他俩的枪法又都是出了名的好。在中间人的安排下，他们决定抽签，输者必须向自己开枪。结果是大仲马输了。
他手里拿着枪，神情严肃地走进另一房间里，随手关上了门。
在场的同伴们在焦虑中等待着那一枪响，等了好一会儿，枪声响了。
对手和同伴向房间跑去。打开房门，只见大仲马手里拿着冒烟的枪，失望地对来人说：“先生们，最遗憾的事发生了——我没有打中。”
歌德：
恰恰相反
有一天，德国著名的大诗人歌德在公园的小径上散步时，正巧遇见了一位曾经发生过矛盾的批评家。
“我从来不给蠢货让道！”批评家挑衅地说。
“我恰恰相反！”歌德说着退到了路边。
罗伯特·科赫：
同等对待
德国著名医生罗伯特·科赫除医术高明外，为人善良正直，医德倍受赞扬。
有一次，普鲁士的皇帝病了，把他请去为皇帝治病。皇帝一见科赫，焦虑地对他说：“我希望你能比对待你病房里的病人更好的态度替我治病。”
科赫回答说：“对不起，陛下！我做不到，因为我一向对待病人都像对待有病的皇帝一样。”