朋友老钟刚离婚，就兴冲冲买了几本书回来，《开阔的婚姻》《婚姻是最好的修行》《婚姻心理学》，每一本都信誓旦旦，教你打造完美婚姻，跟谁结婚都能幸福，获得长久安宁。好像结婚跟事业一样，只要努力，没有不成功的道理。老钟这样的理科男，最相信从什么地方跌倒，就要从什么地方爬起来，万事皆有执行方案。下一次再结婚，他必须收获举案齐眉相敬如宾的完美婚姻。
我有不少同行，做的都是婚姻哲学生意。他们简直以此为生，有人爱好怎么才能从中谋利；有人爱好保守战术，一定要守好自己的每一分钱；也有人喋喋不休需要一点伪装，才能让男人真正臣服。总之他们无数次地想叫读者相信，只要相信这些话，避开他们提醒你的雷区，你一定可以打造出人人羡慕的完美老公。
对不起，我认为这些全是狗屎，婚姻哲学如同其他成功学一样，全是华丽绚烂的狗屎。你不可能看完一本卡耐基就变成一个千万富翁，同样，你也不可能看完一本《打造完美婚姻》，就能让老婆变得跟长毛狗一样温顺。与其架构成功，不如直面漏洞。
《爱在午夜降临前》恰恰是一部讲述夫妻怎么吵架的电影，据说这部电影让不少等了好多年的观众大大失望，他们本来期待的是跟前两部一样的浪漫爱情，一样的两人在完美景致中不停穿行散步，讨论电影、艺术、爱情。但这一回，两个主人公在希腊古迹中穿行，却是喋喋不休地吵架，跟任何一对常见的中年夫妻毫无区别。
来看一段最常见的吵架内容。男人说，你为什么就不能把八分之一抱怨的时间，用来干点别的，像以前那样，弹弹吉他唱唱歌，我喜欢那样的你。女人勃然大怒，你以为我不想那样，我要照顾孩子，永远有一堆家务要做，我根本没空也没那个兴致弹琴作歌。男人叹一口气，一句话憋着没说出来：可是你还是有空跟我吵架。
当年轻人谈着又长又热烈的恋爱时，中年人总是像踩了狗屎一样吵着架，有什么方法能规避这种灾难？电影中一个年轻人的祖辈给了条意见：别在浪漫爱情上耗费太多，友谊和工作能给我们带来更多乐趣。换而言之，家里的老公不如当他是个摆设，来显示你是个成熟的已婚妇女，一个完整的人，千万别对他有任何期待，这样你也不会有任何失望。
但这方法只适用于你对你老公再也没有任何激情，他在你眼里不过是一段木头。对Jesse和Celine（《爱在黎明破晓前》《爱在落日余晖时》《爱在午夜降临前》三部曲主人公）这样曾经书写过感动无数人浪漫故事的情侣，他们根本没法做到无视对方。
于是我恍然大悟一件事：对中年人来说，吵架就是谈情说爱。当Celine强调这么多年她的付出，她的孤独，她的艰辛，不妨可以翻译成我受了那么多苦，还是无怨无悔跟你在一起，可想而知我到底有多爱你。而当Jesse说有问题就该理性地谈，不该夹杂感情因素，他想的大概是，千万别让这种问题毁了我们的感情。
电影里的年轻情侣一脸相爱仍然说着：我们知道我们最终会分手。但是一对吵架的中年夫妻，就算他们已经千疮百孔，无数次吼着我已经不爱你或者你最好去死，转头已经一笑泯恩仇。
婚姻没有哲学，婚姻有的就是一场又一场的争吵，有人从争吵中离婚，不过表明他又一次输给了人性。但大部分人，依然上演着喋喋不休的俗世情真。