刚刚我还跟儿子在一起的，怎么一转眼儿子却在我不经意间突然不见了呢？我左顾右盼、东张西望地在原地翘首寻找。四周八方目能触及之处都不见儿子踪影，我微微有点紧张，感觉不妙，神色莫名地凝重和慌乱起来。我开始一边张望一边不由自主地沿着道路大声喊：“聪聪，你在哪里？聪聪，你在哪里？我是你妈，你听到了吗？……”我的喊声一声高过一声，一声紧过一声。走了好久，走了好远，喊了好久，喊了好远。人走累了，嗓子也喊哑了，心都快跳到嗓子眼上了，却还是不见儿子的人影。这让我如临大敌不知如何是好？
我真着急了，急的脑子一片空白，急的心神恍惚，急的不知该干什么？只是一个劲地对着广袤的辽阔大地悲怆地疯喊。我对着树林喊，对着大路喊，对着小径喊，对着空旷的田野喊，对着……所有的一切喊儿子的名字。喊的口干舌燥、精疲力竭、欲哭无泪。
我一声接一声孤寂地在喊，树林、大路、小径、田野……回答我的依然是我自己的苍白无力的声音，像一只哀嚎鸟。当所有的努力都不见效时，我颓废、沮丧、懊悔、无助并存，内心绷的紧紧的琴弦似乎要超出它本身的力量，快崩溃了。我拖着沉重瘪倦而又备受煎熬的身躯，不放弃最后一丝希望在继续努力地来回寻找，痴痴地弱弱地拚劲全身之力地喊：“聪聪，你在哪里啊？你到底在哪里？妈找得你好苦啊，你听到没有啊？……”
我非常失望非常痛苦非常揪心地走向刚开始和儿子在一起的地方，这地方好眼熟，又觉好陌生啊！我一个人因为没了儿子几乎快支撑不住，马上就要垮掉了。人真的太累太累了，真想憩息下来，可心和脑子再也不能憩息了。我无力地面对着苍芒的大地时而感到浑身发冷发颤，时而又感到全身发热发汗。我双目无神，不知所措，站在那儿空白一片。我弄丢了儿子，我绝望了，我怎么活呀？想着想着，泪涮涮地往外涌，像两条永不干枯的河流。
“妈，我在这儿呢！”儿子在我非常绝望时很轻松地不知从哪儿冒出跳到我的跟前。
看着找了许久的儿子突然出现在眼前，他好像什么事也没发生过一样，很自然很亲切很实在地站在我眼前。他是我好一阵子头晕目眩，看着儿子我嘴唇微微张合几下，眼里早已溢满泪水，刚想跟儿子说点什么，却听到“喂！喂！你醒醒。你看现在都快6点了，你不是说今天还要上班的吗？”
我差点被他们父子俩弄得晕头转向。定定神，脑子才慢慢缓过劲来。才知刚才又在做梦了，是他爸把我从梦中拉回到现实中来的。
醒来，我感觉更累，累得我几乎爬不起来，要不是他爸一边叫一边推摇我的背部提醒我要上班的，要不是上班这根催逼棒不时敲打着我的脑门，我恐怕真得起不了床了。我嗔怪地跟他爸说：“你早不叫醒我，晚不叫醒我，偏偏我要和儿子讲话时你叫醒了我。害我弄不清楚我在找他时，他到底在哪儿？在干什么？他知道不知道我爬山涉水、千辛万苦费劲地找他？我真想知道，都是你，把我叫醒的。”
他爸委屈地说：“你应该谢谢我把你叫醒才对。否则，不知这梦你要做到什么时候。这可能跟10多年前儿子差点被生人抱走有关吧。我当时不在现场，没法感受你当时的心情。现在想来，你老做同一个梦，一定是心里留下了无法磨灭的阴影吧。”
他爸讲得不错，自从儿子三四个月大时，差点被别人抱走后，我晚上老做找儿子的梦。我的心受到了很大的打击。我也从不跟人提起这件事。因为我很怕，想起来汗毛都会竖起来，背脊后面阴冷阴冷的，后怕不已。一直不敢去想，不敢碰触我内心深处最弱最致命的往事。
一个孩子对于一个家庭来讲，意味着什么？在我看来，孩子就是我整个的世界。如果没有了儿子，我的世界注定会暗淡无光，我也注定生不如死。
生个孩子不容易，养个孩子更不容易，要把孩子安安全全、健健康康、完完好好地养大真是太不容易了。我想告戒千千万万孩子的父母或长辈，带孩子时千万千万要注意身边冷不丁突然出现的陌生人。眼睛要长得像猫头鹰一样，鼻子要长得像警犬一样，耳朵要长得像兔子一样，手要长得像老虎钳一样，随时随地孩子都不脱离自己的视线。
孩子的平安是我最大的安慰和幸福。孩子是我的世界，我的世界里只有儿子，他是我心中唯一的太阳。只有在他的照耀下，我才开心才快乐才温暖如春。
胜利的可乐