本以为，儿子只属于我这个母亲，直到那一晚，我方才明白，我只是个妈妈而已，儿子也需要爸爸。
那一晚，老公在家看电视，儿子在那边叫“我睡不着，谁来带我睡？”我已迷糊，加上嗓子发炎疼的难受，不想动。老公开心地问：“爸爸过去带你睡哦？”儿子答应，遂，老公抱着毛毯过去。
我原以为儿子不会答应让老公带他睡，而是想让我过去，没想到他那么痛快的就答应了。
老公过去儿子的房间，我一个人辗转难眠。儿子从小是我一手拉扯大的，因为老公忙，他属于祖国，属于军队。所以，我一直觉得儿子和老公根本没什么关系。同样我也以为儿子的心里就只有我这个妈妈，而没有爸爸的地位。每次我和老公生气，儿子也都站在我这边，不理老公。我很自豪和得意。殊不知，在孩子的心理，爸爸妈妈有着相同的地位。
很多时候，儿子会说想姥姥姥爷，我就纳闷，他是我的孩子，他从小跟着我辗转漂泊着追随老公，怎么会想姥姥姥爷呢？直到现在我依然弄不懂，儿子为何会那么思念我的爸爸妈妈？一岁他就跟我过来了，一岁前他根本不会有记忆，为何一直那么思念我的爸爸妈妈？这就是难舍的亲情啊！
我翻转着想：我一直那么自私的把儿子拥有己有，不给他和爸爸接触谈论的机会，每次我接儿子他都会问我爸爸回来吗？爸爸在家吗？在他心里，他渴望爸爸和渴望妈妈的心情是一样的。而我却一直剥夺了他与爸爸单独相处的机会，每次老公跑到儿子床上，我就叫你跑去干嘛，打扰他睡觉。老公便乖乖的回，儿子叹息着入眠。那时候，我根本没想那么多，却仍然很得意老公的听话。
直到那晚，老公抱着毛毯过去儿子的房间，我方才恍然大悟。儿子是男人，很多时候，很多事情，也许他渴望与爸爸沟通。而我却一直认为教育和引领儿子是我的责任，与老公无关。不给他们独处的机会，甚至不给他们沟通谈话的机会。在我心里，老公是个搞政治的人，他根本不知道怎么教育孩子，他的那些豪言阔论以及夸张的动作都会带给儿子负面影响。所以只要他表现出来，我就会马上嗤之以鼻加以贬低。儿子也跟着说：爸爸真夸张！
我才知道，我错了，这样的我，会让儿子在潜意识理疏远爸爸。我孤身一人躺在床上，想着一幕幕的往昔，听着那边儿子和他爸爸的窃窃私语，我猛然间醒悟，儿子不是我一个人的，他还有疼爱他的爸爸。他的感情应该分一半给他的爸爸，我不能这么自私。将来他还要去疼爱他的老婆，他的岳父母，他的孩子。想着，我的心莫名的疼痛，眼泪不由自主的滑落。我经历了那么多的苦痛一手带大的儿子，将来要分给那么多人，我的心无与伦比的难过。
迷糊着睡去，我又梦见那个幼小的儿子，趴在我怀里吸吮着我的奶水，我看着那个小儿子，抚摩着他的小脸，小手，小脚，我很满足，因为只有那个儿子才是我自己的。而今，那个小儿子长大了，他不再属于我自己。将来他还要属于社会，属于祖国。我不知道，我该怎样一点点去割舍，去面对？
那一日，与部队卫生队队长的老婆一起去市里玩，她的女儿今年刚考完高中，本来想带着她一起去市里玩，可是孩子不去。车里就我和嫂子以及儿子，嫂子说：“真羡慕你，儿子这么乖，你走哪都跟着，我家女儿大了，都不愿意跟着我了。九月就上高中了，上高中就离开我了，想想真难受。以后再上大学就从我的怀抱里飞走了，这心啊，刀割一样的难受，你现在还体会不到那种滋味。等你体会到了，你就知道你的心该有多疼了。可是啊，舍不得也得舍，所以才想通，要有自己的事业了，以前的世界里全是女儿，觉得照顾她不工作也很充实，可是以后女儿离开了，我的世界就是空荡荡的了，所以突然决定开辟自己的事业之路，让自己充实起来，还能好些，不会有时间去想孩子。”
听着嫂子的话，我也很有很深的感触，是啊！我们还能陪孩子多久？孩子还能在我们身边多久？想着，在他还属于我的时日里，尽可能的满足他的要求，多陪他，多让老公陪他。不耽误他的吃饭，不耽误他的学习。这几年，一定要安心且专心的陪伴儿子。
可是，越是这样，等儿子飞离时，越会觉得难以割舍啊。想着难分难舍的那一幕，我的泪流了出来，可是没办法，每个母亲都一样的心情。我也是从妈妈的怀抱飞出的，飞出后的我，心里都是老公和儿子。
不久的一天，儿子就长大了，也和现在的我一样，要飞离母亲的怀抱了，那个时候他的心里也都是他的老婆和孩子还有他的事业。母亲，只是偶尔一个电话就打发的人了，逢年过节回来看一次就不错了。
才知道，自己陪伴爸爸妈妈的时日真的太少。可是，没办法，一代代都是这样过来的，不舍也得舍，想陪，可是还有自己的家。心，是纠结的。
幸福的小刺猬