已经进入三月的春天，因为又一轮寒潮的侵袭，感觉这几天的气温较之前几天骤降了许多。连续几天的阴雨让这个春天又有些许寒冷。
晚饭后，散步，走在雨中，突然想起那首老歌《三月里的小雨》：三月里的小雨，淅沥沥沥沥沥淅沥沥沥下个不停，山谷里的小溪，哗啦啦啦啦啦哗啦啦啦流不停，小雨为谁飘，小溪为谁流，带著我满怀的凄清……
那歌声就在耳边，好像突然把我的记忆拉向曾经的青春年少，那时的我们是年少不知愁滋味的年纪，那时从来没想过我们的明天会是怎样，那一段纯真无忧的岁月呀！
而如今我们却是已为人父母，肩上也有沉甸甸的压力，却是多么希望孩子能快快健康成长……可是在面对孩子的教育问题上，已逐渐长大的孩子经常让我们束手无策，孩子，该如何爱你？
我知道也不是自己突然跳出这个问题的，因为今天中午大姐的一个电话。
中午，大姐打电话，听说今年寒假有好多普通高中的小孩转了市中去，她让我想想办法能让她孩子天天转了市中去。
转而打听了一下，转可以转，但是要花一大笔钱是肯定的。于是打电话告诉大姐：算了吧！要花很多钱！
我知道大姐家因为办那个小厂，还亏了很多钱。而且那时升高中时天天的中考成绩只差市中0.5分，以后考大学应该不是一个问题，便劝大姐：金子总有一天会发光的！花那么多的冤枉钱何必呢？
大姐却说：环境肯定不同，如果能行，花多少钱都愿意！
我晕：你这又何必呢？
大姐说：我就想给他最好的教育。
突然恍悟，我们都是一样，为了孩子，我们愿付出我们的一切，不管是吃的、穿的、用的，还是学习等等方面，我们都希望孩子能得到最好的，而我们自己，哪怕没得吃没得穿，这就是父母，最伟大的父母！
但是我不知道现在的孩子是否能理解这一种深沉的爱。
我想我们小时候也都无法理解。
回首自己对儿子的教育也是如此。我自认自己对孩子虽宠，却绝不是溺。一直以为自己很用心地在教育孩子，但是仍时不时感觉自己很挫败。
我宠孩子，给他的一切都希望是最好的。自己舍不得的东西都想方设法给孩子，如果孩子要天上的星星有可能我也希望能摘给他。我想很多父母都会有相同的思想。
但我也不溺爱他，我教育他，希望他能成为德智体全面发展的好孩子。是就是是，能就是能。客观存在的事不管你有何想法，它就是是。不对的事不能做就是不能做。硬性的教育结果，孩子的个性很倔犟。不能做的事他不会问为什么，但是他会有监督的眼睛盯着你们，随时想找出我们的缺点。
小时候和他讲道理，他会耐心地听讲。现在却已厌烦我的说教，也曾打过，但是当他有一天告诉我：你打呀，反正怎么打我都不会感觉疼。我便不再施予小小的武力。很多时候我会很照顾孩子的面子，在人前给予他足够的面子和自尊。人说孩子总是最聪明的，他会明白，于是在人多的时候他会特别调皮，做许多平时不敢做的事来挑战我的耐心。有些“人来疯”的感觉，我明白，但是却无法忍受。
我希望自己有时不仅仅是孩子的母亲，更是他的朋友。
但有时我会更困惑：我该如何来教育他，该如何爱他？
我也知道任何事物需要一个成长的过程，慢慢地他会明白一切的。只是这个过程有时真让人郁闷。
前两天去看朋友宣，她的小孩让我更止步。由于受西方教育的影响，她的孩子更自由更没有约束。
孩子会对妈妈说：你给我面子吗？你这种说教配做公务员吗？……
而宣对孩子的种种“控诉”几乎没有任何申辩。我都看不下去，告诉孩子：你不能用这样的语气和妈妈说话，你是妈妈千辛万苦生下来的，要懂得感恩，要能理解妈妈！
那孩子居然对我白了一眼：哪个孩子不是他们的妈妈辛苦地生下来的，又不是她一个人！
我给雷倒，这样比较下来，还是自己的孩子好一些……
晚，躺在床上，还在想着今天的话题，有些困惑。
儿子靠过来：妈妈，你在想什么问题？是不是想你外婆了？
外婆？我一惊，春节前才带儿子去看过我的外婆，九十岁的老太太完全的老年痴呆，已经不认识我了，却还能清晰地认识先生和儿子，奇怪的事。先生得意因为他人好，我却明白外婆早年的重男轻女的观点让她对我们这些女孩不是很重视。想起外婆，便不自觉问儿子：如果有一天妈妈也这样老年痴呆了，你会怎么对待我？
儿子马上接口：把你丢在路边啦！
啊？有短暂的心痛：为什么？
儿子笑了：你不也经常说我不听话要把我扔在路边吗？
我委屈：但我从来没这样做过呀！
儿子得意地大笑：所以我也不会真正这样做啦！骗骗你的。
转而他很认真地说：如果有一天你也这样了，我会很认真地帮你煮饭、穿衣、洗脸、洗